Если вы читали мою книгу, то помните, что я там на каждом шагу делаю оговорку: «если у вас есть на это силы, если хватает ресурса». И конечно, я подразумевала, что этот принцип стоит применять не только к уборке, но и к любым другим задачам.
Но сама я предыдущие несколько лет была так сосредоточена на том, чтобы поделиться своими знаниями и опытом, рассказать о своих идеях и выполнить все обещанное, в том числе самой себе… что в конце концов сама попалась в эту ловушку. Я дошла до той стадии, когда стало уже по-настоящему страшно за себя и не оставалось другого выхода, кроме как бросить все и уйти в саббатикал, в отпуск на неопределенный срок.
Самое интересное, что долгое время мне казалось, будто я и так себя жалею, и так работаю расслабленно, и так делаю слишком мало… Конечно, по сравнению с кем-то другим. Я уходила в двухмесячный отпуск в конце 2019-го (правда, вместо запланированного лежания с книжкой занималась ремонтом спальни). Я почти перестала вести блог с началом карантина в 2020 году (правда, работа над проектами с двумя детьми дома и так занимала вообще все время). Осенью, когда дети наконец пошли в сад, я еще думала: ну вроде жизнь налаживается, вот еще месяцок-другой поработаю в таком же лайтовом режиме — без регулярного ведения блога, с перерывами на отдых после каждого проекта — и силы вернутся, все будет как раньше, все будет нормуль.
Но силы не возвращались. Наоборот, с каждым месяцем становилось хуже. Работоспособность продолжала падать. Меня хватало только на полдня. Несмотря на нормальный восьмичасовой ночной сон, в середине дня, сидя за компьютером, я ощущала, как мысли улетучиваются, голова становится чугунной, веки наливаются тяжестью — и вот я уже практически падаю. Я была вынуждена ложиться спать днем каждый день. Когнитивные способности заметно ухудшались. Я стала очень рассеянной, что для меня в норме не свойственно, приезжала на встречи не в тот день, забывала все на свете, делала ошибки в проектах. Я перестала получать удовольствие от своей любимой работы. При мысли о том, что у меня на очереди еще один проект, вместо предвкушения я испытывала раздражение, а открывая рабочую программу — отвращение. Это был для меня уже очень тревожный симптом. Но я еще колебалась, стоит ли совсем останавливаться.
А потом прозвучала сирена. Нет, не настоящая сирена скорой помощи, к счастью. Но то, что я услышала, меня очень напугало. Я находилась дома одна, сидела за работой в полной тишине. И вдруг раздался грохот — такой, будто упало на пол что-то тяжелое. Я вскочила и прошлась по комнатам. Но нигде. Ничего. Не падало.
Я не верю в сверхъестественные силы и прочую эзотерику, поэтому сразу пошла гуглить и узнала, что это называется акоазм — элементарная слуховая галлюцинация в форме отдельных звуков, которая может быть вызвана переутомлением или стрессом.
Понимание что к чему меня немного успокоило (особенно, когда мой психотерапевт позже подтвердила — да, в моем случае это явно симптом переутомления). Но было непередаваемо паршиво испытывать это снова. Акоазмы повторялись еще несколько раз, и хуже всего было ночью, потому что эти несуществующие звуки врывались в мое сознание в тот момент, когда я начинала погружаться в сон после обычного короткого пробуждения. Они «звучали» очень громко, и я вставала, выглядывала в окно, чтобы убедиться, что — нет, на нашу машину, стоящую у крыльца ничего не упало. Возвращалась в кровать, пыталась снова уснуть, но как только начинала засыпать — снова раздавался грохот. В отчаянии я лежала без сна какое-то время. Так могло повторяться до трех раз подряд.
К счастью, в это время я уже доделывала проект, после которого не было ничего на очереди. И в начале 2021 года я наконец решилась уйти в саббатикал. По-настоящему забить на любую работу. Я окончательно перестала появляться в блоге, даже в сториз инстаграма, и не брала новых проектов. Отказывала даже друзьям. Правда, совсем уж лежать лапами кверху мне все равно удавалось лишь эпизодически, потому что пришлось немало побегать по врачам с детьми, сделать кучу работы с документами и других срочных лично-семейных дел. И еще доделать весной один незавершенный проект.
Возможно, если б не это все, мне потребовалось бы гораздо меньше времени на отдых. Но по факту у меня ушло четыре месяца, чтобы перестать ощущать себя выжатой половой тряпкой. Акоазмы, кстати, прекратились почти сразу. А вот дневная сонливость исчезла лишь месяца через три. Еще раньше стали появляться новые рабочие идеи, но сил хватало только на то, чтобы их просто записывать.
Испытывала ли я море удовольствия от долгожданного отдыха? Нет. Главным образом я ощущала стыд за то, что лежу без дела, что не вношу свой вклад в семейный бюджет, хотя зарплаты мужа не на все хватает — отделку и обустройство дома тоже пока пришлось заморозить. Продолжаем жить среди голого изрисованного детьми гипсокартона.
Не знаю, смогла бы я вообще восстановиться, если бы голос внутреннего критикана оставался единственным. Но одновременно с выходом в саббатикал я вернулась к регулярным личным сессиям с психологом. И еще за полгода до этого я сделала важные вложения в себя: прошла два онлайн-курса психотерапевта и доулы Марьяны Олейник.
Забавно, что именно ее образ — женщины, которая в одиночку, без чьей-либо финансовой поддержки растит четверых детей — мой внутренний критикан обычно использует в качестве «положительного примера». Но именно ее блог, ее канал в телеграме «про ресурс в любой жизненной Ж…» и ее курсы дали мне очень много для самоподдержки.
Именно там, на одном из курсов, я вдруг открыла глаза на свой собственный бэкграунд и — наконец-то! — поняла, почему же чувствовала себя такой уставшей. Так, на минуточку, за пять лет, в 2014-2018 годах в моей жизни случились:
- два переезда, оба кардинально изменивших образ жизни,
- две беременности и рождение детей (младенчество которых далось мне ох как тяжело — с сыном я почти весь первый год находилась в послеродовой депрессии, а у дочки были такие проблемы со сном, что через полгода после ее рождения я весила на 5 кг меньше, чем до беременности — это было больше похоже на выживание, если честно),
- две стройки,
- пожар и восстановление дома свекрови, только что построенного рядом с нашим,
- два больших краткосрочных кредита, не считая ипотеки.
Ну и так, по мелочи:
- смена профессии,
- запуск своего проекта,
- работа над книгой,
- краудфандинговая кампания в одиночку…
Ради любопытства я подсчитала свой уровень стресса в каждый из этих годов по классическому тесту социальной адаптации Холмса-Рея. Там есть перечень событий, каждое из которых оценивается на определенное количество баллов по остроте стресса. Нужно отметить, что из этого случилось за год, и сложить баллы. Сумма от 150 до 300 баллов предполагает средний уровень стресса, выше 300 — высокий (риск развития стрессового расстройства около 80%). Я считала каждый год отдельно, и самое меньшее значение получилось — 345. Самое высокое — 430. И это я еще считала грубо, ну например пункт «ссора с родней мужа/жены» я засчитывала для отдельного года лишь один раз, хотя по правилам теста нужно умножать на количество соответствующих ситуаций за год. Но теперь разве вспомнишь, сколько раз ссорилась со свекровью, пока она жила у нас и весь день проводила с внуком у меня на глазах, а меня невыносимо раздражали ее подходы к воспитанию?..
И вот тогда до меня наконец дошло, что к моменту, когда в январе 2019 года мои дети начали ходить в сад на полный день, я уже была на грани нервного истощения. И уже тогда мне нужно было срочно отложить все дела и хотя бы месяц просто отдыхать. А может и больше. Но я вместо этого сразу окунулась с головой в учебу, параллельно с ведением блога, работой с заказчиками и выпуском книги. Удивительно, что меня хватило еще на два года. Правда, второй уже едва протянула даже в режиме экстремального энергосбережения. Я забила на хозяйство, хотя в норме для меня это легкие и даже приятные задачи. Последний год из еды сама делала только тосты, яичницу и макароны детям (все остальное готовил муж), уборкой не занималась неделями.
Ну а стоило ли оно того? Мир не рухнул бы, если бы я отложила учебу и выпуск книги и позволила себе впервые за пять лет пожить нормальной, спокойной жизнью без гонки за целями. А еще я бы не набрала за год 20 кг, бессознательно заедая тревогу — я очень боялась из-за большого количества задач не успеть пройти 9-месячный учебный курс (и действительно не успела, пришлось доплачивать за продление доступа).
Мои достижения оказались пирровой победой. Они точно не стоили того, чтобы ради них истратить заряд своего внутреннего аккумулятора практически до нуля. Хотя тогда, в моменте казалось — да что такого, другие же могут совмещать учебу, работу и уход за детьми… Порочная практика сравнения себя с другими. Мне так хотелось встать в один ряд с теми, кем я сама восхищаюсь, что я забыла учесть, насколько мой запас прочности был уже израсходован.
И вот теперь, вместо того чтобы учиться дополнительным дизайнерским хитростям и повышать квалификацию — я пока учусь быть внимательной к себе и заботиться о себе не меньше, чем о своих детях.
И может быть, если я буду работать медленнее, но сохранять бодрость и работоспособность дольше, я за свою жизнь успею сделать не меньше, чем при попытках забабахать все и сразу? Кто знает…
