У меня тут случился инсайт про свои отношения с уборкой. Я много думала о том, что изменилось во мне за последние пару-тройку лет. Внешне это выглядит как «я стала раздолбайкой», внутри (на первом слое) ощущается как «у меня не хватает ни сил, ни времени». Но так ли это на самом деле?
Я всегда была человеком, для которого очень важно состояние окружающего пространства. Мне физически неприятно находиться в захламленном помещении, с мусором на полу и пылью по углам. Даже с двумя малышами досадовского возраста я поддерживала чистоту и относительный порядок в доме. Сама я, правда, ужасно страдала от бесконечного свинарника, который генерируют дети, но подруги искренне говорили, что у меня ОЧЕНЬ ЧИСТО. (Хотя дом был еще по сути в состоянии стройки — голый гипсокартон на стенах, временный линолеум на полу, гофры с проводами повсюду. Я писала о том, почему наш интерьер долго оставался в таком виде.)
Как мне это удавалось? Элементарно: я занималась уборкой каждую минуту, когда не была занята кормлением и мытьем детей, их одеванием, выгуливанием и укладыванием спать. Я не играла с ними, не «развивала» их специальными занятиями. Материалы у нас были, но дети разбирались с ними сами — в моменты, пока мама ползает на коленках, вытирая выплюнутое за обедом или очередную лужу годовалой дочки.
Какого лешего я так остервенело все драила и раскладывала по местам, вместо того чтобы поиграть в пальчиковый театр или смастерить поделку? Откуда я брала на это силы, со своей многолетней депривацией сна из-за ночных кормлений?
Ответ не очень приятен и вообще не из области лайфхаков «делай как я». Может быть, я дошла бы до него раньше, если бы подольше задержалась в психотерапии. Некоторое время назад мне диагностировали многолетнюю депрессию и генерализованное тревожное расстройство. Про депрессию (которую я годами воспринимала как «просто выгорание», хотя симптомы были довольно пугающими) я уже подозревала, а вот откуда взялся ГТР и даже где он у меня проявляется, я поначалу вообще не понимала. И только когда месяца через три таблеточки, назначенные психиатром с постепенным нарастанием дозы (чтобы избежать побочных эффектов), начали действовать, я кааак поняла! И то не все сразу. 🙂
Тревожность — очень коварная штука. Чем она сильнее, тем хуже ее видно изнутри. Я вот тогда казалась себе совсем не тревожным человеком. 🙂 Проявляться она может не прямым путем. Та моя фанатичная уборка происходила не из «что люди скажут», а из стремления сбежать от задач материнства, в которых я чувствовала себя полным лузером. А когда дети пошли в сад и у меня появилось свободное время, я тут же заняла его до отказа работой и учебой: дизайн-проекты, блог, выпуск книги и т.д. Тревога никуда не делась, лишь нашла себе еще один повод — провалиться в рабочей сфере. И я стала бешено много есть, сама того не замечая (раньше мне никогда не приходилось следить за питанием). Набрала 20 лишних кг, с которыми до сих пор борюсь, с переменным успехом.
То есть первый и главный корень тревоги был на тему «плохой мамы». Мне неловко в этом признаваться, но я решила стать мамой из чувства долга перед родителями и «часики-то тикают», не имея собственного желания возиться с младенцами. Реальность превзошла мои ожидания в десятикратном объеме: в первый же год материнства мне было адски тяжело, тоскливо и одиноко, при всей максимальной включенности мужа в ребенка. Не буду вдаваться в подробности, но это было самое черное время в моей жизни. Меня ни капли не радовало взаимодействие с детьми, и все, что я могла сделать для себя, — это сбегать от детей в уборку.
Это было явно не лучшее решение. Впрочем, и не худшее. По крайней мере, активное движение помогает выводить из организма кортизол — он выходит с потом. Именно поэтому прогулки и прочая физическая активность рекомендуются и действительно помогают при депрессии и стрессах. Помните мем про «долбаную прогулку для долбаного ментального здоровья»? Мне вот, к сожалению, прогулок с детьми для этой цели не хватало — и я интуитивно нашла себе дополнительное движение в уборке.
Но хватит о грустном. Спасибо психо- и фармакотерапии (и еще прогрессу сына с его СДВГ и ОВР), я смогла вернуть себе радость жизни и даже стала испытывать искреннее удовольствие от взаимодействия с детьми, поначалу изредка, но со временем все больше. С недавних пор я даже снова полюбила выходные. Не думала, что это произойдет раньше, чем дети покинут родительское гнездо. 🙂
А еще я стала наплевательски относиться к домашнему хозяйству. Ну да, сор по углам, да, пыль везде, да, грязная посуда на столе, да, у детей в комнатах пол завален чем попало — но это же не повод отказываться от вечернего чтения! Или совместного просмотра кино в выходные. И уж тем более — ругаться и портить настроение себе и всей семье. Да, даже если ждем гостей. Отношения в семье важнее того, что подумают другие люди. И кволити-тайм с детьми — поиграть в настолки, поболтать перед сном — тоже важнее чистоты и порядка в доме. И сон.
Я сейчас очень много сплю. Подозрительно много. К примеру вчера я легла спать в 21.30, встала в 7 утра — и не выспалась. Проводила детей в школу и легла еще поспать. Ну а в выходные просто дрыхну по 11-12 часов подряд. Я консультировалась с разными врачами, но все анализы в норме — и специалисты разводят руками. Возможно, это я теперь отсыпаюсь за восемь лет бешеного нервного напряжения.
Дом для меня по-прежнему важен — это мое место силы, единственное место, где я могу по-настоящему качественно отдохнуть. И, оказывается, ему для этого не обязательно всегда быть идеально вычищенным. Ведь и грязная посуда, и крошки на столе, и конфетные обертки, валяющиеся повсюду, — все это свидетельствует ЖИЗНЬ. Все идет как обычно — а это уже хорошо: мы с семьей можем ходить по дому, готовить, есть, пачкать вещи и прибираться.
Жизнь такая хрупкая, а мир такой огромный и таит в себе так много — и хорошего, и плохого, судьба так непредсказуема… что у меня сжимается сердце и накатывает волна нежности и благодарности моим близким, любимым, родным за то, что они — рядом. За то, что они есть в моей жизни, пачкают посуду, разбрасывают игрушки и оставляют где попало свою одежду.
За то, что они живут со мной и я с ними — живу.
